小王子的孤独星球

5月，母亲节，回家的时候，给妈妈买了好几样佰草集的护肤品。几十年的柴米油盐，妈妈脸黄黄的，穿的朴素，比不得那些高人一等拿鼻孔看人的亲戚家的女人。

如果爸爸在，他一定又会埋怨我不关心他，从来不给他买东西，偏心了

妈妈说，我小时候上幼儿园，即使妈妈再忙，爸爸也不来接我，等妈妈下班接我去找爸爸一起回家，看见他在办公室里和几个同事打牌。回家奶奶说他，他总是嬉皮笑脸的说，我在加班呢

爸爸永远热爱尝试各种新鲜玩意，家里一台海鸥相机，传说是刚出来时候他死活要买的，结果现在的胶卷根本用不了，而且没有人会用。彩电，我们家也是附近人家中第一个有的，还有各种稀奇古怪的小东西。

爸爸的人生哲学是，钱要买东西吃到肚子里面去才是实在的。每次他带我上街，看见各种好吃的都要问我，你吃不吃啊？如果我吃，他就买两份，自己吃一份，然后吃我的半份，如果我不吃，他回家就和妈妈抱怨，这丫头傻乎乎的，上街什么也不吃。他喜欢吃甜食，莲湖糕团店的赤豆元宵是他的最爱。可是，我恨甜食。

于是，他就陪妈妈上街，两个人很好玩，都是火爆脾气——话说我们一家都是火爆脾气——于是说不好两句就会吵起来，妈妈生气就不理他，两个人于是冷战。。过了一会儿，爸爸说，我们去超市吧。妈妈不理他。爸爸继续说，家里好多东西要买了呢。妈妈还是不理他。爸爸继续说，去超市吧去超市吧，一边说一边拉着妈妈往外走。妈妈一边走一边抱怨，这个鬼超市就开在家门口，你一天要去85趟。于是两个人去超市，于是和好。


家里有个叫做宝宝的小狗，每天我们吃饭时候就在桌子下面绕来绕去，等爸爸给它吃的，爸爸就趁妈妈不注意给了好几个骨头。终于被妈妈发现了，于是暴怒了，爸爸又从碟子里夹排骨的时候，妈妈一筷子打过去：别给宝宝吃。我们就看着那个骨头掉在地上，被狗狗衔跑了。爸爸狂委屈的说。。这个排骨我是要自己吃的。。。

每次想这些开心的事情，也只能想这些开心的事情。其他那些，不是忘记了，而是根本不敢面对。我梦见过爸爸，一件空的外衣，好像有人穿着一样，但是没有人，我知道那是爸爸，很开心，一点也不害怕。梦见过爸爸和我们道别，说他要去别的地方了。我一直觉得，爸爸在的地方也许就是乌兰巴托，只是没有回来，等有一天，妈妈，我，都会去找他。一家三口在那里继续生活。

这几年只写过一个关于父亲节的东西，最后写到，爸爸，其实我最想对你说就是，我零用钱没有了，你能给我点儿么？哈哈，现在我自己挣钱了，也给爷爷零用钱打牌，也给妈妈买东西了，可是，爸爸。。。

拿到工作单

先说，不要提重建家园了，和我们关系不大，就说共度难关吧
写了，意见是，太曲折了，要直接
再写，写了贴心服务，和后面的什么
意见是，贴心服务不错，后面再改下
再改，直接只是贴心服务，爱心之类
意见是，怎么总是贴心服务呢?太不直接了
终于，他自己改了。。后面是重建家园。。

一个人坐在楼道里，黑乎乎的，突然明白为什么很多做广告的人手里都拿着烟，不是时髦，而是实在太闷了。手机里，没有一个可以说话的人，尝试着发给某人，冷淡的距离的回复更是让人哭笑不得。

昨天打电话询问钱的事情，结果还是警察不能受理，只能找法院，但是一要自己找证据，二要找他的地址，三要经常两地跑，即使一切准备就绪赢了官司，也拿不到钱。又打电话给那个混蛋的家人，反而被他妈妈骂了一顿，说，我们就是不还又能怎样，我家儿子就是没有错。

这就是我在南京期待的上海的生活，一个人的

游戏上，没有说话，看见好友中的名字，都在那样的地点。不是不明白的。
退出工会，删除所有好友，骑着恐龙回到试炼谷。最初来的地方。下线。

想起爸爸说，你要照顾妈妈
我没有做到

星星说，要回家了。谢谢星星的帮忙
我会想你的

和弟弟聊天，问我上海情况，我说，很累，但没有退路

想起那句台词：在漫漫人生路上，你是否也偶尔垂泪

黑乎乎的楼道里，我的眼睛一定红起来了吧

论坛有人讨论，哪步电影让你一下子痛到心里。莫名的，就想到了贾樟柯的《站台》。

为什么呢？好多细节我已经记得不太清楚，名字也叫的不太全，只记得那个小姑娘在舞台上朗诵：风流啊风流，什么是风流。记得他们追着火车奔跑，火车远去，空旷的大地，阳光撒下来，几个人有着追逐的兴奋，也有兴奋过后的失落。记得问，乌兰巴托在哪里？记得两个人最后安静平实的生活。

贾樟柯的《站台》，那里面有我们对未来生活的盼望，对自身的茫然不知所措，但是这样的盼望又是什么呢，我们至今也没有搞清楚，只是被生活一点一滴推着走，走到哪里，我们也不知道，只是本能的反抗，想走不一样的路。无论怎样的挣扎，最后还是尘归尘，土归土，娶妻生子，看报纸，听着水壶的笛声。

发烧，肌肉酸疼

感官已经迟钝，不知道到底是因为发烧了肌肉疼还是头疼还是胃疼。只觉得浑身好像要散架一样。这种感觉很熟悉，只是每次遇到都很难受。自杀一定需要惊心动魄的理由么？为了解除这种痛苦，我情愿自杀作数。

下班去超市，猫粮，大瓶豆奶，大包面巾纸。呵，那本杂志我从来没有听说过，不过送了一个布袋，上面写着文传加油。带着大包小包，手上拿着2块钱一杯的奶茶，很好。

走到小区，遇见小猫们，喂他们吃饭。
一开始有点儿警惕，看见我放下东西不动，慢慢的靠近，蹲下来尝一尝，竖着耳朵，眼睛东张西望，我指头稍微动一动，立刻跳开，圆鼓鼓的眼睛看着我，然后再慢慢靠近。有一个小狸花猫，浑身没有一点白，眼神十分可爱，看见我拿猫粮的手，就歪着头，小爪子轻轻挠我一下，指甲收进去，看来只是想和我玩

…………

毫无预兆的，突然呕吐，刚才香甜的奶茶，现在又酸又丑，实在没有东西吐，胃还在不断的抽搐。

我知道我的样子狼狈极了，路人退避三舍，只有刚才那些小猫，停止吃东西，歪着脑袋看着我，不知道发生了什么事情，过了一会儿，那只狸花猫靠近我，又用爪子挠挠我，头在我腿边蹭来蹭去。

吐的时候没有哭，现在却是眼泪出来了。

回家洗脸收拾，躺在床上，渐渐的才发现真是胃疼，揪在一起，用厚厚的被子压在上面，还是不行。这两天，胃疼，发烧，头疼，然后又胃疼。很好很强大嘛

我就如同那些流浪小猫，找吃找喝都只能靠着自己，能靠父母的人，做到5分，就能愉悦自己，因为基本生活早有父母安排妥当，我必须付出15分，也不见得能愉悦自己。

昨天去了隔壁的客户部，立刻觉得自己蓬头垢面，很羞愧的回来了。看见自己部门的各位都和我一样简单朴素蓬头垢面，我很开心。

每天6点半起来，刷牙，洗头洗澡。上海的水总有一股莫名的腥味，即时只是含在嘴里也能感觉出来。用一个巴掌大的电饭锅煮粥，米，好多好多水，渐渐的，白粥的香味飘出来，加上香肠，虾仁，尝试加蛋花，却被我稀释成了鸡蛋粉。胡乱做饭，填饱肚子，慢慢走去上班。球鞋，高跟鞋，平跟鞋，都是同样的道路：沿着苏州河，一直走，大约15分钟，就到了。


重新回到广告这行，总有一份陌生和慌乱，满口的英文名，专业的术语，我笑的很呆，还是要自己一定要保持，不多说话，笑就可以了。座位在一个偏僻的角落，天刚热一点，小虫子就出来了，咬的我到处都是包包。做创意，做文字，进入不了状态，看的好多的理论，糊在脑子里成了浆糊，我还理不出头绪。刚来还化个淡妆，但是过了几天，发现没有人会注意我，也就继续素面朝天，沉默以对。

下班之后，一个人走另外一边的路，西宫。看着路灯，看着路过的情侣，我翻遍了手机，找不到一个可以说话的人。大家都有个去处。胡乱买自己喜欢吃的东西，烧烤，或者快餐。知道都是垃圾食品，却有一种没有人约束的快乐和悲凉。吃的多了，胃渐渐抗议，吐了几次，收敛一点，然后过几天又是这样。

慢慢逛回住处，躺在床上，一觉睡到天亮。偶尔失眠，无声哭泣。这是我自己选的路，再坏，能坏过去年那样么？我对自己说，给自己鼓气，渐渐的，也觉得说的言不由衷，于是在黑夜里和自己沉默相对。

我对陈老师说，上海女孩子都很娇小苗条，说每天我能一句话都不说。

路过苏州河的时候，我很努力的回想大学时候看《苏州河》的情节，可是都忘了。我不知道是不是真的有一种“醉生梦死”的酒，只是我真的渐渐忘记了很多很多以前的人和事情，或者不是忘记，而是能不再想起，然后假装自己精神抖擞，准备开始苍白沉默的新生活。

许久不曾的失眠，昨天再度来袭。

黑夜里睁着眼睛，想笔记本，想健身时候要买的衣服，想去买索尼的手机，想着工作的计划。

遇到一个猥琐男，十分奇特。总能在各种不可思议的时刻，剑走偏锋，找出各种匪夷所思的理由来推卸责任，十分变态。我怀疑他是否总沉醉在自己谎言编制的各种境界重不能自拔，分不清真假。我知道是有这种过度沉溺幻想地人，比如我自己，我从来没有想过编织谎言去骗别人，只是骗自己而已。可见我也很变态，但是这个人就是猥琐了。

昨天一天，妈妈的脾气都不好，小猫叫她也生气。我知道因为我这么快又要走了。我上候车室电梯的时候，分明看见她紧紧的贴在大厅的玻璃上往里拼命看，试图在拥挤的人潮重找到我，多看我两眼。

去年极度严重的抑郁症，自杀倾向。她小心翼翼，不敢多说一句话，生怕刺激到我，假装如常生活，自己暗地里担心我自杀。只是每天变着花样做我喜欢吃的东西，只求我多吃一口菜，多喝一口汤。当我明白在南京我永远摆脱不了过去，而执意要来上海，她一万个舍不得，还是一句话不说，同意了。每天我下班，她都等着我的电话，哪怕只是说上一两句，就说没事儿就挂吧，长途呢。

她一直想买下那个小房子，也想我有个好归宿，可我总是乱花钱，又不太有可能找到人嫁，没有办法让她顺心一次，真抱歉。